Não sei se alguns de vocês viram, mas há alguns dias atrás, houve uma tag no twitter que entrou nos trend topics brasileiros em segunda posição, a tag #crisenagreciaantiga, criada por @alexpaim satirizando a Grécia... Como uma postagem de humor, seguem algumas frases criativas.
Nota: se a crise é na Grécia, nada mais justo que utilizar os nomes gregos, e não romanos como muitos estavam utilizando.
Afrodite passa a vender Victoria Secrets.
Íris passa a cobrar cinco dracmas por mensagem.
Zeus passa a trabalhar na companhia de energia elétrica usando seu raio quando há picos de energia.
Poseidon aposenta o tridente e vira encanador.
Dionisio passa a fazer propaganda de vinhos na televisão.
Sem ter jeito de manter seu carro ligado durante 24h, Apolo diminui sua luminosidade e vira colírio da Capricho.
Hermes agora entrega mensagens abaixo de 140 caracteres, nada mais que isso.
Hades corta duas das três cabeças de Cérbero, para ter menos gastos com ração.
As pessoas passam a deixar de se amar, devido à greve de Eros com a falta de pagamento.
Dionísio e Hades são rebaixados à deuses do suco de caixinha.
Jasão é obrigado a vender o velocino de ouro para pagar dívidas.
Héracles começa a cobrar por cada trabalho realizado.
Aquiles começa a vender carnes, com uma loja de nome "Aquilos".
Zeus entra na onda do Brasil e começa a transmitir o BBO, Big Brother Olimpo, para ganhar algum trocado.
As mãos de Midas começam a dar bolhas de tanta coisa a ser transformada em ouro.
Hermes passa a entregar currículos nos correios.
Éris abre venda de maçãs.
Cronos passa a vender relógios falsificados.
Prometeu passa a vender diariamente partes de seu fígado para poder comprar comida.
Zeus se descabela ao pensar no tanto de filhos a ter de pagar pensão.
Agora o Oráculo de Delfos atende por 10 dracmas a profecia.
Vênus de Milo promete dar uma mãozinha a necessitados, assim como a Victória de Samotrácia promete ficar de olho em tudo.
Minos passa a vender carne de minotauro.
Cronos passa a devorar os filhos do vizinho.
Prometeu passa a utilizar o fogo para fazer espetinhos.
Teseu vende novelo de Ariadne e diz não ver saída para a crise.
Minotauro não paga aluguel, é despejado e tem crise de labirintite.
Titãs fogem do tempo da Grécia antiga e vêm para o Brasil, formar uma banda de rock.
Poseidon passa a ajudar no problema do tratamento de esgoto.
Medusa ataca mais e mais vezes, e passa a vender belas estátuas para ganhar a vida.
As Parcas largaram os destinos de lado, e abriram uma loja de costura.
Orfeu passa a fazer shows ao vivo, cobrando entradas.
Tânatos e Caronte são demitidos do submundo.
Ares abre uma loja de armas para conseguir alguns dracmas.
Niké cansa-se de não haver nada para vencer, e abre uma marca de tênis.
Castor e Pólux começam a se revezar como babás, um a cada dia.
Centauros começam a vender seu precioso vinho.
Hebe, ao contrário de sua esfera de poder, se envelhece ao máximo, e vai trabalhar no SBT.
Dédalo passa a vender suas grandes invenções.
Atena passa a dar aulas particulares.
Cronos abre uma loja de relógios.
Ártemis vira caçadora de recompensas.
Atena resolve consultar o Google.
Eros procura vaga como consultor em sites de relacionamento.
Deméter vende suas terras no Maranhão para José Sarney.
Afrodite oferece beijos gregos com 50% de desconto.
Caronte começa a aceitar todos os tipos de moeda.
Héstia faz malabarismo com fogo nos sinais e Deméter já admite a reforma agrária.
Hipérion passa a fazer bicos de oculista.
Esfinges começam a fazer questõas para o vestibular.
Espero que tenham gostado. A medida que eu pensar em mais frases ou vê-las no twitter, atualizarei o post de piadinhas para com a coitada da Grécia.
Nota: se a crise é na Grécia, nada mais justo que utilizar os nomes gregos, e não romanos como muitos estavam utilizando.
Afrodite passa a vender Victoria Secrets.
Íris passa a cobrar cinco dracmas por mensagem.
Zeus passa a trabalhar na companhia de energia elétrica usando seu raio quando há picos de energia.
Poseidon aposenta o tridente e vira encanador.
Dionisio passa a fazer propaganda de vinhos na televisão.
Sem ter jeito de manter seu carro ligado durante 24h, Apolo diminui sua luminosidade e vira colírio da Capricho.
Hermes agora entrega mensagens abaixo de 140 caracteres, nada mais que isso.
Hades corta duas das três cabeças de Cérbero, para ter menos gastos com ração.
As pessoas passam a deixar de se amar, devido à greve de Eros com a falta de pagamento.
Dionísio e Hades são rebaixados à deuses do suco de caixinha.
Jasão é obrigado a vender o velocino de ouro para pagar dívidas.
Héracles começa a cobrar por cada trabalho realizado.
Aquiles começa a vender carnes, com uma loja de nome "Aquilos".
Zeus entra na onda do Brasil e começa a transmitir o BBO, Big Brother Olimpo, para ganhar algum trocado.
As mãos de Midas começam a dar bolhas de tanta coisa a ser transformada em ouro.
Hermes passa a entregar currículos nos correios.
Éris abre venda de maçãs.
Cronos passa a vender relógios falsificados.
Prometeu passa a vender diariamente partes de seu fígado para poder comprar comida.
Zeus se descabela ao pensar no tanto de filhos a ter de pagar pensão.
Agora o Oráculo de Delfos atende por 10 dracmas a profecia.
Vênus de Milo promete dar uma mãozinha a necessitados, assim como a Victória de Samotrácia promete ficar de olho em tudo.
Minos passa a vender carne de minotauro.
Cronos passa a devorar os filhos do vizinho.
Prometeu passa a utilizar o fogo para fazer espetinhos.
Teseu vende novelo de Ariadne e diz não ver saída para a crise.
Minotauro não paga aluguel, é despejado e tem crise de labirintite.
Titãs fogem do tempo da Grécia antiga e vêm para o Brasil, formar uma banda de rock.
Poseidon passa a ajudar no problema do tratamento de esgoto.
Medusa ataca mais e mais vezes, e passa a vender belas estátuas para ganhar a vida.
As Parcas largaram os destinos de lado, e abriram uma loja de costura.
Orfeu passa a fazer shows ao vivo, cobrando entradas.
Tânatos e Caronte são demitidos do submundo.
Ares abre uma loja de armas para conseguir alguns dracmas.
Niké cansa-se de não haver nada para vencer, e abre uma marca de tênis.
Castor e Pólux começam a se revezar como babás, um a cada dia.
Centauros começam a vender seu precioso vinho.
Hebe, ao contrário de sua esfera de poder, se envelhece ao máximo, e vai trabalhar no SBT.
Dédalo passa a vender suas grandes invenções.
Atena passa a dar aulas particulares.
Cronos abre uma loja de relógios.
Ártemis vira caçadora de recompensas.
Atena resolve consultar o Google.
Eros procura vaga como consultor em sites de relacionamento.
Deméter vende suas terras no Maranhão para José Sarney.
Afrodite oferece beijos gregos com 50% de desconto.
Caronte começa a aceitar todos os tipos de moeda.
Héstia faz malabarismo com fogo nos sinais e Deméter já admite a reforma agrária.
Hipérion passa a fazer bicos de oculista.
Esfinges começam a fazer questõas para o vestibular.
Espero que tenham gostado. A medida que eu pensar em mais frases ou vê-las no twitter, atualizarei o post de piadinhas para com a coitada da Grécia.
0 comentários:
Postar um comentário